Indiferent cum suntem supărați pe ea, indiferent de resentimente, nu suntem capabili să spunem: „Nu o iubesc”. Mama, mama este inviolabilă, acest lucru nu poate fi atins. Să încercăm să descifrăm, poate, cel mai ambiguu dintre sentimentele noastre.
„Îmi amintesc că mama mea și cu mine am intrat în fosta mea cameră, unde încă locuiam un adolescent”, își amintește Lera, în vârstă de 32 de ani. – S -a așezat pe pat, a plâns și nu a putut să se oprească. Moartea mamei sale, bunica mea, părea să o zdrobească – era de neconcordat. Și nu am înțeles ce a fost atât de ucisă: bunica noastră era un adevărat răuvoitor. Relația cu care, apropo, a costat -o pe fiica ei de mai mult de șapte ani de psihoterapie.
Drept urmare, mama mea a reușit: să stabilească o viață personală, să creeze o familie fericită și chiar să stabilească o relație rezonabilă cu bunica ei. Cel puțin am crezut. Când am întrebat: „De ce plângi?„, A răspuns ea:„ Acum nu voi avea niciodată o mamă bună ”. Deci, în ciuda tuturor, a continuat să spere? În timpul vieții bunicii, mama a spus că nu o iubește – ce se dovedește, a mințit?-
Relațiile cu propria sa mamă – la cea mai mică abordare a acestui subiect, rețelele sociale încep să „furtună”. De ce? Ceea ce face ca această conexiune să fie atât de unică, încât în niciun caz nu este cu adevărat imposibil de rupt? Înseamnă asta că noi, fiicele și fiii, suntem sortiți pentru totdeauna să -l iubim pe cel care ne -a dat odată viață?
Obligație socială
„Nu -mi place mama”. Foarte puțini sunt capabili să pronunțe astfel de cuvinte. Este insuportabil de dureros, iar interzicerea internă a unor astfel de sentimente este prea puternică. „În exterior, totul este în regulă”, împărtășește Hope în vârstă de 37 de ani. – Să spunem doar: încerc să comunic corect, nu răspund intern, să nu iau nimic aproape de inimă. Artem, în vârstă de 38 de ani, alegând cu atenție expresiile, recunoaște că menține relații „bune” cu mama sa, „deși nu este deosebit de aproape”.
„În conștiința noastră publică, unul dintre cele mai frecvente mituri este despre dragoste infinită, dezinteresată și luminoasă între mamă și copil”, explică psihoterapeutul Ekaterina Mikhailov. – Există concurență între frați și surori;În dragostea unui bărbat și a unei femei există ceva care o poate umbri. Iar afecțiunea mamei și a copilului este singurul sentiment care, așa cum se spune, nu se schimbă de -a lungul anilor.
„Mama rămâne un altar”, este de acord sociologul Christine Castolen Minya. -Today, atunci când celulele tradiționale ale familiei se despart, tot felul de schimbări sunt schimbate de la părintele la roluri sexuale, se pierd repere familiare, încercăm să rezistăm ceva stabil pe care testul a trecut. Și, prin urmare, imaginea tradițională a mamei devine mai mult decât oricând. Singura îndoială cu privire la fiabilitatea sa este deja insuportabilă.
„Însuși gândul„ Am o mamă rea ”poate distruge o persoană”, spune Ekaterina Mikhailova. – Fără coincidență în basme, o vrăjitoare malefică – întotdeauna o mamă vitregă. Acest lucru indică nu numai cât de dificil este să -ți accepți sentimentele negative în raport cu propria ta mamă, ci și despre cât de comune astfel de sentimente ”.
Fuziune inițială
Relația noastră este duală, contradictorie. „Gradul de proximitate care există inițial între o mamă și un copil exclude existența unei relații confortabile”, spune Ekaterina Mikhailova. – Mai întâi o fuziune completă: cu toții ne -am născut sub bătaia inimii mamei sale. Mai târziu, pentru copil, ea devine o creatură atotcuprinzătoare ideală capabilă să -și satisfacă toate nevoile și nevoile sale.
Momentul în care copilul este conștient de faptul că mama lui este imperfectă devine un șoc pentru el. Și cu atât mai puțin satisface adevăratele nevoi ale copilului, cu atât lovitura este mai grea: uneori poate da naștere unui resentiment profund, care va crește apoi în ură ". Cu toții suntem familiarizați cu momentele furiei copiilor amare, când mama nu ne -a îndeplinit dorințele, foarte dezamăgiți sau ne -a jignit. Poate că putem spune că sunt inevitabile.
„Astfel de momente de ostilitate fac parte din dezvoltarea copilului”, explică psihanalistul Alain Poyalum. – Dacă sunt singuri, atunci totul merge bine. Dar dacă sentimentele ostile ne chinuie mult timp, devine o problemă internă. Mai des, acest lucru se întâmplă cu copiii, ale căror mame sunt prea ocupate cu ei înșiși, sub rezerva depresiei, sunt excesiv de solicitante sau, în schimb, țin mereu la distanță ”.
Mama și copilul par să se contopească, iar puterea emoțiilor în relația lor este direct proporțională cu intensitatea acestei fuziuni
Singurii copii sau cei care au crescut într -o familie incompletă sunt și mai dificil de recunoscut de la ei înșiși în sentimente ostile pentru propria mamă.
„Atâta timp cât îmi amintesc, am fost https://farmaciapotenza.com/cialis-generico-senza-ricetta-online-sicuro/ întotdeauna principalul sens al vieții ei”, spune un roman de 33 de ani. – Aceasta este probabil o mare fericire, care nu este dată tuturor, ci și o povară grea. De exemplu, nu am reușit să cunosc pe cineva de mult timp, să am o viață personală. Nu m -a putut împărtăși cu nimeni!"Astăzi, legătura lui cu mama sa este încă foarte puternică:" Nu vreau să merg departe de ea, am găsit un apartament pentru mine foarte aproape, în două opriri … deși am înțeles că o astfel de relație mă privează de libertatea reală ".
Aproape niciunul dintre adulți și chiar copii foarte nefericiți, de fapt, nu îndrăznesc să ardă toate podurile. Ei neagă că sunt supărați pe mama lor, încercând să o înțeleagă, găsesc scuze: ea însăși a avut o copilărie dificilă, o soartă dificilă, viața nu a rezolvat. Toată lumea încearcă să se comporte „ca și cum” … ca și cum totul ar fi bine și inima nu ar răni așa.
Principalul lucru este să nu vorbim despre asta, în caz contrar, avalanșa durerii va mătura totul și va „lua -o la punctul de a nu se întoarce”, deoarece romanul este exprimat figurat. Copiii adulți susțin această legătură cu orice preț. „O sun dintr-un simț al datoriei”, recunoaște Anna, în vârstă de 29 de ani. – La urma urmei, în sufletul ei mă iubește și nu vreau să o supăr ".
Cu datorii de la naștere
Psihoanaliza vorbește despre „datoria inițială” și consecința ei – sentimentul lui Tom că pentru viață ne conectează cu o femeie pe care ne datorăm nașterea noastră. Și, indiferent de sentimentele noastre, chiar în adâncul sufletului, speranța este încă în viață, care într -o zi se poate îmbunătăți cumva într -un fel. „Cu mintea mea, am înțeles că nu o poți reface mama”, suspină credința în vârstă de 43 de ani. -A și totuși nu pot ajunge la termeni că nimic nu se va schimba niciodată între noi.
„Mi-am pierdut primul copil la naștere”, își amintește Maria, în vârstă de 56 de ani. – Atunci m -am gândit că cel puțin de data aceasta mama mea va arăta cel puțin simpatie. Dar nu, ea nu credea că moartea unui copil a fost un motiv suficient pentru durere: până la urmă, nici nu l -am văzut! De atunci am pierdut literalmente somnul. Și acest coșmar a durat ani – până în ziua în care într -un interviu cu un psihoterapeut, mi -am dat seama brusc că nu -mi place mama mea. Și am simțit că am dreptul să fac acest lucru ".
„Un dor de lungă durată copilărească pentru un părinte bun trăiește în noi, o sete de tandrețe și iubire necondiționată”, spune Ekaterina Mikhailova. – totul, fără excepție, se pare că nu am fost iubiți așa cum ar trebui. Cred că niciun copil nu a avut doar o astfel de mamă de care avea nevoie ".
Este și mai dificil pentru cel a cărui relație cu mama a fost dificilă. „În opinia noastră, nu există nicio separare între figura mamei atotputernice, familiară pentru noi de la început și o persoană reală”, continuă Ekaterina Mikhailova. – Această imagine nu se schimbă în timp: în ea profunzimea disperării copiilor, când mama persistă și credem că ea este pierdută și nu va mai veni, și mai târziu sentimente ambivalente ”.
Doar o mamă „suficient de bună” ne ajută să mergem la independența adulților. O astfel de mamă, care satisface nevoile urgente ale copilului, îl face să înțeleagă: viața merită trăită. Ea, fără a se grăbi să -și îndeplinească cea mai mică dorință, dă o altă lecție: pentru a trăi bine, trebuie să câștigi independență.
Frica de a deveni aceeași
După ce au intrat în maternitate, Vera și Maria nu s -au opus comunicării mamelor lor cu nepoții ei, în speranța că mamele lor „rele” vor deveni cel puțin bunuri „bune”. Înainte de nașterea primului ei născut, Vera a găsit un film amator filmat de tatăl ei în copilărie. O tânără care râde cu o fetiță în brațe o privi de pe ecran.
„Inima mea s -a încălzit”, își amintește ea. – De fapt, relația noastră s -a deteriorat atunci când am devenit adolescent, dar înainte ca mama mea să fie fericită că am fost în lume. Sunt sigur că am reușit să devin o mamă bună pentru cei doi fii ai ei doar datorită acestor primii ani din viața ei. Dar când văd cum este enervată astăzi pe copiii mei, totul se întoarce în mine – îmi amintesc imediat ce a devenit ".
Maria, la fel ca Vera, a luat -o pe mama ei ca anti -model pentru a construi o relație cu copiii ei. Și acest lucru a funcționat: „Odată la sfârșitul unei lungi conversații telefonice, fiica mea mi -a spus:„ Atât de drăguță, mamă, vorbesc cu tine ”. Am închis telefonul și am izbucnit în lacrimi. Am fost fericit că am reușit să construiesc o relație minunată cu copiii mei și, în același timp, amărăciunea a fost sugrumată de: până la urmă, nu am primit astfel de oameni ”.
Lipsa inițială a iubirii materne în viața acestor femei i -a completat parțial pe alții – cei care le -ar putea transmite dorința de a avea un copil a ajutat să înțeleagă cum să -l educă, să -l iubească și să -și accepte dragostea. Datorită unor astfel de oameni de la fete cu copilărie „neplăcută”, mamele bune pot crește.
În căutarea indiferenței
Când relația este prea dureroasă, distanța potrivită în ele devine vitală. Și suferințele copiilor adulți caută un singur lucru – indiferență. „Dar această apărare este foarte fragilă: cel mai mic pas, gestul din partea mamei, cum se prăbușește totul, iar persoana este rănită din nou”, spune Ekaterina Mikhailova. Toată lumea visează să găsească o astfel de protecție mentală … și să recunoască că nu o pot găsi.
„Am încercat să„ deconectez ”complet de la ea, m -am mutat într -un alt oraș”, spune Anna. „Dar îi voi auzi decât vocea ei în tub – se pare că mă străpunge prin … Nu, este puțin probabil ca acum să nu -mi pese”. Maria a ales o altă strategie: „Îmi este mai ușor să mențin o anumită legătură formală decât să o rup complet: o văd pe mama mea, dar foarte rar”. Permiteți -vă să nu o iubiți pe cea care ne -a crescut și, în același timp, să nu suferiți prea mult este incredibil de dificil. Dar poate.
„Acest lucru este suferit de indiferență”, spune Ekaterina Mikhailova. – Vine dacă sufletul reușește să supraviețuiască acelei lipse de căldură, dragoste și grijă, provine din ura noastră pacificată. Durerea copiilor nu va merge nicăieri, dar ne va fi mai ușor să mergem pe felul nostru dacă încercăm să înțelegem sentimentele și să separăm un sentiment de vinovăție de ei ”. A crește – asta înseamnă liber de faptul că îi împiedică libertatea. Dar a crește este o călătorie foarte lungă.
Schimbați relația
Permiteți -vă să nu vă iubești mama. Indiferent dacă va deveni mai ușor? Nu, sunt sigur că Ekaterina mikhailova. Nu va fi mai ușor din această onestitate. Dar relația va deveni cu siguranță mai bună.
„Schimbarea stilului relațiilor cu mama le va face mai puțin dureroase. Dar, ca și în Tango, este necesară mișcarea viitoare a două persoane, astfel încât consimțământul este necesar să se schimbe atât de la mamă, cât și de la copilul adult. Primul pas este întotdeauna în spatele unui copil. Încercați să vă descompuneți sentimentele conflictuale pentru mama voastră în componente. Când au apărut aceste emoții – astăzi sau în copilărie profundă? Poate că unele reclamații au expirat deja.
Și, până la urmă, recunoaște că mama ta poate avea și sentimente complexe pentru tine. Începând de a construi o nouă relație, este important să înțelegem cum este trist: să te îndepărtezi de o conexiune fatală și unică, să mori unul pentru celălalt ca părinte și copil.
Frecând o relație dificilă, mama și copilul vor înceta să se otrăvească reciproc și să aștepte imposibilul, vor putea să se evalueze reciproc mai rece, sobru. Interacțiunea lor va fi similară cu prietenia, cooperarea. Vor aprecia mai mult timpul eliberat de el, vor învăța să negocieze, să glumească, să -și gestioneze sentimentele. Într -un cuvânt, vor învăța să trăiască. Cu faptul că este încă imposibil de depășit ".
Citate ale cititorilor noștri
Mulți dintre ei au putut spune pentru prima dată: „Mama nu m -a iubit”, scriind comentarii pe site. Anonimatul comunicării pe internet și sprijinul altor utilizatori ajută la îndepărtarea emoțională de relațiile care ne pot absorbi viața.
„Dacă mi-a citit o carte pentru copii (ceea ce s-a întâmplat rar), atunci numele unui personaj rău (Tanya-Revushka, Masha-Strandyshi, Dirty and T.D.) a înlocuit -o pe a mea și pentru o mai bună înțelegere mi -a bătut un deget la mine. O altă amintire: mergem la prietena unui vecin pentru o zi de naștere, mama are două păpuși. „Ce mai bine îți place? Aceasta? Ei bine, atunci o vom da!"Potrivit ei, așa că a ridicat altruismul în mine". (Freken Bok)
„Mama a vorbit la nesfârșit despre neplăcerile ei, iar viața ei mi s -a părut o tragedie. Nu știu dacă mamele nelegate au un fel de filtru special pentru a purta tot pozitivul sau acesta este un astfel de mod de a manipula. Dar exclusiv negativ își văd copilul: aspectul, caracterul și intențiile sale. Și însăși faptul existenței sale ". (Alex)
„Mi -a devenit mai ușor când am putut să recunosc că în copilărie mama nu m -a iubit. Am acceptat acest lucru ca fapt al biografiei mele, mi s -a părut să „permit” să mă iubesc să nu iubesc. Și „a permis” să nu o iubească. Și acum nu mă mai simt vinovat ". (IRA)
„Lipsa de dragoste a mamei mele a otrăvit puternic începutul maternității mele. Am înțeles că ar trebui să fie tandru și afectuos cu copilul și a suflat aceste sentimente, suferind în același timp de faptul că sunt o „mamă proastă”. Dar m -a îngropat – la fel cum mi -am îngropat părinții. Și apoi într -o zi (sper că nu este prea târziu) mi -am dat seama că dragostea poate fi instruită. Ca țesutul muscular. Zilnic, pe oră, puțin. Nu treceți când copilul este deschis și așteaptă sprijin, afecțiune sau doar participare. Prindeți aceste momente și forțați -vă să vă opriți și să -i dați ceea ce are nevoie, așa că. Prin „Nu vreau, nu pot, obosit”. O mică victorie, a doua, apare un obicei, apoi simțiți plăcere și bucurie ". (Wow)
„Este greu de crezut că mama ta s -a comportat cu adevărat așa. Amintirile par atât de nerealiste încât este imposibil să nu te mai gândești la asta: a fost într -adevăr așa?"(Nik)
„De la trei ani, știam că mama mea se obosea de zgomot (pe care o creez), pentru că a crescut presiunea, nu îi place jocurile pentru copii, nu -i place să se îmbrățișeze și să vorbească cuvinte afectuoase. Am luat -o calm: Ei bine, un astfel de personaj. Am iubit -o ceea ce era. Dacă a fost enervată de mine, atunci mi -am șoptit o frază magică: „Pentru că mama are hipertensiune”. Chiar și cumva onorabil pentru mine că mama nu era ca toți ceilalți: are această boală misterioasă cu un nume frumos. Dar când am crescut, mi -a explicat că este bolnavă pentru că eram o „fiică proastă”. Și m -a ucis psihologic doar ". (Madame Kolobok)
„Timp de câțiva ani, împreună cu un psiholog, am învățat să mă simt ca o femeie, alegând haine nu din motive de„ practic ”,„ Nemarko ”(așa cum a învățat mama mea), ci pe principiul„ Îmi place ”. Am învățat să mă ascult, să -mi înțeleg dorințele, să vorbesc despre nevoile mele. Acum pot comunica cu mama mea ca prieten, un bărbat din alt cerc care nu mă poate răni. Probabil că acest lucru poate fi numit povestea succesului. Singurul lucru-nu prea vreau copii. Mama a spus: „Nu nașteți, nu vă căsătoriți, aceasta este o muncă grea”. Sunt o fiică ascultătoare. Deși acum locuiesc cu un tânăr – înseamnă că am lăsat o lacună. (Oxo)
Recent Comments